Hey, its ×××!!! How have u been?

悪いけど、本名は伏せます（笑）×××ということで。

とっっっっっっても久しぶりの更新。
Its been bout an yr since i last updated the blog...

来月から新たなフィールドで生きていくことになるので、それを前に、少しだけ。
Bout my partner;

価値観が共有できる人。
例えば、結婚したら主婦になると考えるような人はNGです。
自分を持ってて欲しい。
Show me how u feel! Dont be stoic!!!

Asian Americanとかと出会いないかなぁ・・・
日本に染まった感じはイヤです。
Y/Nがはっきりしない人、意思を持たない人、好きじゃないです。
girlfriendとしては。

これまで、エッチしたい衝動とかから動くこともあったから、それが間違いだったとわかって。

たった2ヶ月だったけど、滞在したPhillyがとてもなつかしい。
早く飛び出したいな、日本という島国から。

コミットし続けること。

この前から、僕の心を躍らせてきた、日本橋の某証券会社。

ヘッドが出てきた前回の面接、勝手に最終と思いこんでいました。

でも、実は、今日が本当の最終面接。

相手は、CAO（Chief Administrative Officer）。

普通に面接をしてきましたが、最後のHandshakingは忘れられません。

そして、「コミット」し続けて欲しい、という彼の一言。

それをメモっておくために、書いています。結果が出て、万一ネガティブになったときのために。個人的に、「コミット」することの必要性、それを説いていただいたことは、社会人にこれからなってゆく僕へのアドバイスだと感じました。

明日は超多忙だけれど、なぜか重荷が外れた感じ。

ポジティブな結果であれば、僕はあの会社をファーストキャリアに選びたいと思います。もちろん、自分にマッチするのなら、ずっとコミットし続けたい。そう思える会社です。

苦しい週末

人生で２度目の苦しい週末。ちなみに、一度目は、東大入試のあと。

就活って苦しいですね。新卒って大変だ。専門ないからね。

（他の誰でもないヘッドが）評価してくださったこと、とてもうれしかった。それと同時に、あの45分があったから、僕は今素直にゴーサインが出ることを信じているんです。これでもし、NGとなったら・・・確実に倒れるでしょうね。

ネガティブな要素がなかった。。。

それが、感想。ゆえに金曜に連絡がなかったのも、NGだったからだと考えることができないんです。時間が経つにつれてモチベーションは高まります。

オファーでれば、受けます！

確かに他にも２社あります。相手のリアクションが良く、思い入れの強い会社。

一つは、僕を育ててくれるし、無限の可能性を提供してくれると思う。偉大な人間になれることでしょう。

一つは、純粋に楽しいでしょう。夢を持ち続けるカッコイイ人間になれると思う。美しさの点で右に出る会社はないと思います。ただ、全員のメンバーに敬意を払うのは難しいでしょうね。

こう考えてみると、どれも、素晴らしい。ただ、先日選考の終了したこの会社ほど面接の際に緊張しても、素で敬意を持って相手に接することのできた会社は現時点ではありません。その意味で、この会社を選ぶのがベストだと思うんです。

未来予想図

ブログ、サボリました。申し訳ない。っていうか、もう誰も見てないか(笑)

そうだね、完全に自己満足の世界でしかないでしょうね。

最近は、就職活動をしております。

僕はリチャードブランソンの言う"SMALL IS BEAUTIFUL"を信じてやまない人です。バックに巨大資本がある、という条件付きですが。金融に絞っているので、結果的に僕はインベストメントバンク志向な訳です。。。

（中略）

日本橋に何度も足を運び、先日は志望する部門のヘッドと会いました。結果がまだ来ないので、かなりつらいです。とても心地の良い45分程度の面接でした。とてもカッコイイ人で、コミュニティにとても入れていただきたく感じました。「彼」が僕をとても評価してくれたことは、例え選考が傾いたとしても、一生の糧になると思います。

志望度が一気に上がったのは間違いないです。

だからこそ、つらかった。

今日とか、ケータイを手放せなかったし。

最後の一社で、初めてヘッドと会う機会まで頂けました。どうか、オファーに繋がりますように。

大学はたぶん、人生を左右する最初の関門だと思う。最高学府への入学で、その戦いには勝てたと言い切れます。続く就職という関門はそれ以上に高いハードルです。なぜなら、期間が決まっているし、絶対的な基準がこちらに明示されないからです。

負け惜しみではないけれど、自身を100%出せるステージを提供してくれたことに、本当に感謝しています。

オファーをください。僕は彼の目を信じています。

LONG TIME NO SEE

すっかり、ミクシイしか書かなくなってしまいました。それもこれも、齢のせい。

というより、そんなに毎日が張りのあるものではないし。

出来事としては、11月にはアメリカに行ったこと。そして、自由の女神の前で吐きそうだったこと。などなど、それくらい。NYに知人がいるのは、僕の誇り。

来月にはマレーシアに行く。そう、"Truly ASIA"のCFに魅せられて。

 

初めて、最近六本木ヒルズの47Fとか行きました。

恐ろしいボーナスを出した、会社のオフィスです。

僕は、日本人の「贅沢は敵だ」的な風潮が大嫌いで。格差どうこうって言うけど、結局個人の努力とか能力次第で豊かに生きられるわけで。どう考えてもおかしい。毎日テキトーにしか生きない人と、毎日リスクを取って頑張る人、そりゃ生活水準も違って当然だよ。逆に格差なきゃやってけないよ。三流紙の紙面がとてもキライです。

最近のこと。オリエンタルバンコクに魅せられて。

また、サボりました。しかも、かなり本格的に。

大きな出来事を報告すると、僕の人生がすごい不透明になったってこと。求めるものが何もなくなったっていうか。。。

なんか、「一番じゃなきゃどーでもいい」って考え方があって。

だから、どうでもよくなって。

ただ、お金は必要分だけ稼ぐ必要はあるけれど。

 

オリエンタル、とても素敵でした。

今の生き甲斐です。死んで天国へ行っても、あんな空間は存在しないでしょうね。だからこそ、生きないといけないんです。例え、生きる目標が踏みにじられ続けても。だって、死んだら、もうあの空間へ浸れないのだから。何度でも行きます。「ありがとう」って言葉って、実は、本気で言うと、言ってる方もすっっっっごい気持ちよくて。「おもてなし」もあそこまで行くと立派な専門職です。少しバカにする風潮があるけれど。そうゆう奴らに見せる必要があるね。「おもてなし」の尊さ。かけがえのないものなのだから。僕なんて、それを受けたいから今生きてるわけで。知らなかったら、間違いなく自殺してるもん（笑）

夢や希望を全て失ってもオリエンタルがあるから。だから生きる。

オーバーだけど、本音です。だから、お金が要るの。

生存報告

ごめんなさい。サボリにサボリました。

あっという間に8月です。

今日から帰省するので、またサボることになりますが（笑）

近況報告としては、まぁ、暑さに負けず頑張ってます。それから、最近モルトンブラウンにはまってます。インターネットでロンドンに注文をかけるほどです。まあ、伊勢丹とかで買うより安いし、いっぱいおまけつけてくれるし。

昨日なんて、complimentaryでもらった、bath & showerで泡ブクの風呂に入りました。最高ですね。おかげで疲れが取れました。アフィリエイトをつけるとか、そうゆうことなしに、マジでオススメ。別にまわし者とかじゃないですよ。無償です（笑）サイトを見ると、いかに日本の商社やら某百貨店やらがぼったくってるかがわかります（笑）だって、普通にDHLで発送の翌日には着いて、値段は日本で買うより安いんだから。大好きです。

 

http://www.moltonbrown.co.uk/

ポイントは、GBP建てはちょっと高いから、USD建てで買うことです。

 

来月には、「神話」を持つ、あのホテル－－－オリエンタルへ行って参ります。

なんか、最近、ホテルとか興味あります。

ココシャネルがオテルリッツで晩年を過ごした気持ちがよくわかります。

「人間関係」というものを、かなり本気で考えさせられる一年半でした。僕に関わってくれたみなさん、本当にありがとう

たぶん、これほどにまで人生とか生き方とか人間関係とかを考えさせてくれる空間ってこれまでなかったと思う。そして、これからも。

いろいろ学んだ。本当の意味で。

人として、社会で生きていくために必要なこと。

それは、ひとえに協調性だってこと。

本当にありがとう。おかげで、僕は成長できたと思う。

 

ここから先は、あの人へ。

「一生に一回くらいはありかな」って思える、時間をつくってくれてありがとう。時には、そんなあなたに癒されたりもしたし、恋したりもした。でも、あれ以来、僕は会うこと自体が苦痛でした。電話とかくれることも。コミュニケーションを実は拒否してたんです。

でも、最近は僕はやっと普通になれてた気がします。すべてがニュートラルになってきて。あなたの言う、友達というものになれてきたのかもしれません。

一方で、僕はそんな交友関係が存在し得るとは思わない人間です。

本当は寂しいです。あなたは、ここ数年では始めて仲良くしてくれた人だから。たとえ、それがあなたにとっては、普通であったとしても。そんな偏りが、言葉にされた以上、明らかだから、どこかでアレルギーがあって。でも、それを一生懸命抑えてたんです。だからって、どこかで好いている自分もいて。そんな葛藤が苦しかったです。

そんな理由もありました。コミュニティから離れることにした原因には。

精神的な衛生が必要でした。どうしても。

これまで、ありがとう。

どこかで会ったとしても、二度と声は掛けないで欲しいです。

 

そんな１年半。

苦しみもあったけど、一生に一回くらいはあってもいいかなって思いました。

Thanks for everything!

今じゃすべてがいい思い出。

もう、かれこれ、夏至にまでなってしまいました。

懐かしい人と会いました。

そのときそのときは、一喜一憂しました。

すべてが本当に懐かしい。

１つ１つの出来事で、その日の残りが幸せになったり、苦しくなったり。

今なら分かる。

アレは恋だった。

でもね、もう、そんなこと、もうできないみたい。

若かったよ。あれだけ、リスクを抱え込んで。最後には大失敗して。

それを、押しが弱いと片づけるなら、これからは恋愛とは無縁の世界で生きていきたい。まあ、既にそんな気力がないけどね。

初体験

なんか、これまでにないような心境にいます。不思議な感じです。

これまでの自分、、、そう、4月末までの自分には、どこかで恋をしていた、あるいは恋に恋をしていて、そんな自分がみじめに思えてて。結果論として、恋に失敗してしまったことに何故か腹を立てていて、とにかく心が動かされていた。

1年という歳月が悔やましくて。

無駄となってしまったことが、どうしようもなくイヤで。

でも、そんな苦しさは、ある時急に消えました。

そう、「さめる」という現象。面倒でイヤになりました。

生理的に、体が勝手にどうにかしないと、と思って、自分を正当化させるためにし向けたのかな。自分が一番カワイイからね・・・おかげで体がラクになったし、毎日が充実するようになった。

これまでだと、どこかでいつまでも慕う気持ちがあって、だから頭の中にはずっと、昔好きだった人の事とかはある。今でもある。初恋の人のこともその次に好きだった人のことも、これまで付き合った人のことも。もちろん、この前まで好きだったあの子のことも。

ただ、そんな自分を封印しました。

これからは、なんかそんな事は一切要らないと思えてしまう自分がいて。生まれて初めてなんだよね。こうゆうの。どこかで、恋に恋をする自分がいたのは否めないんだよね。

こんな自分が、素敵なのかNGなのか。。。

答えが出るのは、10年後かな